新的一年:放養孩子,放養伴侶,富養自己
看到一句話,深有同感:
“人們到了一定歲數就會懂得,真正決定你生活品質的,不是金銀幾何、世俗成就,而是家庭。”
人到中年,總是愈加領悟家的重要性,也更深刻地明白:幸福不會從天而降,只能靠用心經營。
而經營的要點,就是理順自己的心態,擺正和家人的關係。
新的一年,不妨試著放養孩子,放養伴侶,富養自己,當你活好了,家庭自然就順了。
都說當中國式家長真的太累了,個中艱辛,若非親歷,難以言喻。
為人父母,誰都希望能盡力托舉孩子的人生,給孩子無微不至的照顧。
可惜,這樣做的結果只會適得其反。
你強忍身體不適也要堅持叫孩子起床,給孩子做早餐,換來的卻是視而不見,讓ta認定你的付出不過是理所當然;
你就算分身乏術也不忘督促孩子學習,檢查孩子作業,得到的卻是叛逆對抗,讓ta覺得你控制欲太強。
以至於,當我們發現自己明明傾其所有,卻依然教不好孩子時,會生出強烈的挫敗感。
其實育兒的過程注定是一場修行,只是修的不是管教的方式,而是父母自身的智慧。
作家老捨對自己的三個子女,皆是採取無為而治的態度。
他從不過問孩子們的成績,也沒有強迫孩子非得子承父業,像自己一樣。
唯一秉承的原則,就是讓孩子在一個平等、寬鬆、快樂的環境中健康成長。
生活中,他把孩子們都當成好朋友,帶他們坐茶館,上澡堂子。
在做任何決定前,也必定會跟孩子說明情況,並詢問其看法和意見。
舒乙15歲那年,老舍從美國講學回來,看到兒子長高許多,第一個反應是伸出手來跟他握手。
也正是這份慈詳中帶著克制與尊敬的父愛,令舒乙頓時感覺到自己長大了。
後來的事實證明,老舍的放養教育不但不耽誤孩子,反而把他們都培養得十分獨立優秀。
正所謂,父母之愛子,則為之計深遠。
如果之前你習慣於大包大攬式地付出,不妨趁這個新年伊始,試著改變策略,以無為勝有為。
一是停止包辦,讓孩子做力所能及的事。
要從小培養他們自主做事的習慣,或用請孩子幫忙的方式讓他們參與家庭事務。
只有讓孩子切身體會到父母操持家庭的不易,才會在成長中習得感恩。
二是適當隱身,給孩子自由成長的空間。
很多時候,你之所以感覺孩子不聽話難管教,根源是出在你已經越俎代庖、干涉過度了。
孩子從來就不是父母的附屬品,學會尊重他們個性與需求,永遠是你贏得孩子信任的前提。
三是擺正心態,降低對孩子過高的期待。
我們需要切記的是,孩子沒有義務滿足你的任何期望。
聰明的父母,都在靜待花開,而真正的教育,也只能從你正視並接納孩子的不完美開始。
伴侶,是在這個世界上,唯一和我們沒有血緣關係卻又無比親密的人。
或許我們都曾以為,在乎一個人,就是要對對方投以事無鉅細的關心,要將其緊緊拽在手心。
然而慢慢你會發現,過度的在意,只會帶來痛苦,而非幸福。
總是注意伴侶的一言一行,只要ta一不回訊息,你就開始胡思亂想,心生各種猜疑憂慮。
渴望深度參與伴侶的生活,一旦ta有所疏忽,你就感覺備受打擊,陷入極度失望的境地。
兩年前,朋友因為先生去參加工作應酬而忘了結婚週年紀念日,大吵了一架。
選擇了冷戰,等著對方來哄自己。
不料想,自那天起對方像變了一個人,既沒有主動退讓,還表示厭煩了她的無理取鬧。
後來先生每天加班越來越晚,任她再哭鬧、難過,都無濟於事。
為了不讓自己變得崩潰憂鬱,朋友只好想辦法轉移注意力。
幾經考慮,她決定撿起年輕時的嗜好,報名參加寫作訓練課程。
結果寫著寫著,只花了幾個月的時間,就上稿了不少平台,找到了久違的成就感。
更重要的是,寫作也讓她結識了一撥志趣相投的朋友。
然後神奇的事情就發生了,當她忙得沒空想感情的時候,先生卻願意主動來找她溝通了。
前不久,夫妻倆愉快地度過結婚第十二個週年紀念日。
週國平寫道:好的婚姻,都擁有必要的張力,這種愛牢固,但不板結;纏綿,但不黏滯。
愛得太滿,只會物極必反。