你或許不至於小心謹慎到去感知所有人的情緒，但大概也會有過這樣的擔心，害怕拒絕朋友的約飯傷了朋友的感情，害怕說禮物不好看傷了老公的情緒。

其實，這些都是在為別人的情緒負責。

2、怕被拒絕。

你大概有過這樣的經歷，明明只是讓對方幫忙拿一杯水的小事，或者，在景區請路人幫忙拍一張照片。

自己心裡很清楚，都是很小的要求，但就是怎麼都說不出口，而說不出口的原因，是因為害怕拒絕。

總有那麼一些要求就在嘴邊，總有那麼一些不滿埋在心裡，但還是害怕萬一說出口，對方不同意怎麼辦，萬一他拒絕我怎麼辦？

一出“被拒絕”的內心戲又悄悄上演。演來演去，該說的話還是沒有說出口。

3、害怕衝突

總會在心裡悄悄預期：如果真的表達了不同意見，萬一對方發起火來，萬一真的吵起來，我要怎麼辦？

這些人的內心有一個根深蒂固的觀念，只要表達不同意見，就面臨著不可收場的原因。

這種固著的觀念，可能跟原生家庭有關。

比如，曾經一個來訪者，記憶深處，他第一次因為想去同學家玩，拒絕了父親提出的全家人一起出遊的提議，然後，在飯桌上，父親憤怒的把桌子掀了，留下了一片狼藉和驚恐的他。

所以，在他的內心，總會覺得，一旦表達不滿，甚至是不一樣的觀點，就會有很恐怖的事情發生。

他的內心戲，總是演變成“恐怖片”，自然，更不敢說出口。

03.該如何拯救愛演“內心戲”的自己？

對於所有愛上演內心戲的人來說，我想送你的兩個字，叫“信任”。所謂信念，既信任自己，也信任別人。

我們先說，信任自己。

信念自己包括兩個層面：

第一，信任自己所做的事。

心理學上，有個概念，叫投射。“投射”是一個人將內在生命中的價值觀與情感好惡影射到外在世界的人、事、物上的心理現象。翻譯成大白話就是，別人怎麼看你，其實，和你沒有什麼關係。他喜歡你，只是因為你做了符合他審美和期許的事，他不喜歡你，也是同樣的道理。

所以，不必為了別人的期許強行凹造型，把自己弄得很難過。很多年前，看電視劇《奮鬥》，米萊對陸濤說：“我愛你，與你無關”，當時只覺得這是一句情話，很多年後，學習心理學，才明白，這句話，無比正確。你並不需要刻意做什麼，只因為你符合了我心目中愛人的標準，所以，我愛你。確實，我愛你，與你無關。

這樣想著，你就會明白，其實，你無論做什麼，無論做的好壞，都一定有人喜歡，有人不喜歡，既然如此，不如安心做自己就好。

第二，信任自己的感受。

感受是最不會騙人的，如果你感受到了不安、焦慮、恐懼，一定是發生了什麼不好的事情，或者，對方做了什麼，讓你覺得不安的事情。這個時候，千萬不要懷疑是不是自己的感覺錯了，大大方方的表達：“我好像有點害怕”、“我覺得你剛剛說的話，讓我覺得有些不舒服”，感受不會騙人，亦不會傷人。客觀的表達自己的感受，沒有人會因為你的感受，而反過來指責你，倒是給了彼此一個溝通的機會，一起來找尋一種方式，讓彼此都舒服，而不是一方刻意委屈自己。

再來看，信任別人。

所謂信任別人，是要相信別人同樣也有處理負面情緒的能力。

有些時候，我們之所以出演了那麼多的內心戲，是生怕說了什麼，做了什麼，讓對方感到不舒服，以為對方都是“玻璃心”。其實，就像我們自己，曾經無數次的與恐懼、焦慮、憤怒交戰，對方也一樣。你要相信，對方也有處理他自己情緒的能力，如果他覺得不舒服，也會讓你知道，你不必一直背負著它沒有說出口的情緒前行，太累，太辛苦。

所以，告別演不完的內心戲，無非“信任二字”，信任自己，也信任別人。如此，你會覺得通透、愉悅許多。

今年開工，請先學會給自己鬆綁。

祝你，開工快樂。

 

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