一、

小學的時候遭遇過校園冷暴力。六年級時轉到一個新學校，班上的同學往我的抽屜裡潑水，把我的書揉皺丟在垃圾桶裡，在我的筆袋裡面放毛毛蟲。早上我進教室的時候，黑板上寫著謾罵我的話，還有下面一片不懷好意的笑聲。除了一個堅定地維護我的好朋友，沒有人願意和我一起玩。

這件事讓我介懷了許久，直到上了高中，晚上還經常做關於小時候被欺負的夢，半夜驚醒一身冷汗。當第一任男友在和我吵架時說出“這麼多人討厭你，不是你的問題是誰的問題？”的時候，我知道我們之間徹底結束了。

說不在乎，那絕對是假的。

去年公休假回老家，陪媽媽逛超市，想問擺著醬油的貨架怎麼走，突然看到了一張熟悉的面孔。穿著導購制服站在貨架邊的，是那個曾經帶頭欺負我的女生。

我終究還是遠遠地繞開了。

二、

大學的時候，自以為和平而又給足了面子與前男友say goodbye，結果分手以後，作為同院系同學的他在社交網絡上散播我的流言蜚語，說我和很多人上過床，還拿著水果刀衝到我宿舍門口，揚言要殺了我。而我在分手前拒絕過無數次他的進一步親密行為的要求。

我質問他為什麼。他說，“因為你不理我了啊，只有這樣才能引起你的注意。”

多麼可笑又漏洞百出的話呀，但是，除了我的室友和個別好友，除了我的父母，沒有人相信我。

同學們興致勃勃地在茶餘飯後講起這件事，添油加醋地描述我的種種不堪，末了再補上一句“沒想到她居然是這樣的人。”

我氣的發抖。但是一滴眼淚也流不出。

我成績一直不錯，高考是全省前1%。我以為離開出生的三線小城市考到985，從此就能開啟人生新的篇章。

可是我的人生完了。

我患上了抑鬱症。

我恨身邊的每一個人。我恨輔導員在我求助於他的時候告訴我要息事寧人，恨他最終也沒有給ex哪怕一個處分；我恨我的同學，恨他們添油加醋地講著污衊我的子虛烏有的事情，恨他們把我的苦楚當作茶餘飯後的談資；我尤其恨和我一起工作的同學，我以為我們是朋友，他們卻第一個迫不及待地散播我的謠言；恨我的ex，幾個月的時間裡一直是我在單方面地付出、無條件地遷就，他卻做出瞭如此下流的事情。

我恨不得在無數個夢裡，將他們千刀萬剮。

修習REBT已經四年了。我開始慢慢地想明白一些事情，開始明白魯迅先生說的“人類的悲歡並不相同，我只覺得他們吵鬧”，大抵如此吧。開始明白，其實別人沒有義務考慮我的感受，人性都是趨利避害的，既然和自己無關，當然要做有趣的事的。開始理解輔導員，那時候他剛讀完大四，其實也沒有經驗處理這樣的情形，只是本能地想到要維護學院的聲譽。而且他事後已經向我道歉處理不夠妥當，只是我一直到畢業都沒有原諒他。開始告訴自己，這件事不是我的錯，不要再攻擊自己了。

我不恨，但是也不會原諒。仇恨消耗了我太多的元氣，那些人早已忘記了自己做過的事情，彷彿什麼都沒有發生過一樣，快快樂樂地生活著，我卻一次一次地去心理衛生中心，一片一片地吃西酞普蘭。

理性情緒行為療法（REBT）教給我不要把自己的情緒寄託在別人身上，自己才是自己快樂抑或痛苦的唯一源泉，要把絕對化的要求改成可有可無的願望。當非常不好的事情發生時，要努力接受現實，在可能的情況下去改變狀況，如果改變不了就要學會在這種狀況下生活下去。

我只是一個普通女孩。我不再怨恨，我選擇不原諒。

三、

很多朋友對我的評價是“心態好、性格好”，事實上，以前我是一個非常情緒化的人。被情緒裹挾的時候，我就像一列失控的小火車，誰攔著我我撞誰。

修習情緒管理取得階段性的提升是在2017年。因為開始在一些平台創作，而網絡會放大人性的惡。

一個素不相識的人，僅僅因為一個觀點與你不和就會問候你全家，甚至詛咒你去死；會用一萬個理由來證明我身邊沒有這樣的人所以你就是假的，證明你就是在編故事；會憑著一個似曾相識的印像說你一字一句敲出來的文章是抄襲，說你寫的什麼XX玩意。

有好幾次被氣的再也不想寫作。

但是劉丞總是安慰我說，有人喜歡看喵喵寫的文章呀，你總是不理那些喜歡你的人，總是因為那些故意找茬的人生氣，那喜歡你的人該多難過呀？

後來也在用一些REBT的方法來說服自己，相信“他們只是普通人，人都會有不理性想法”，我知道這是正常的，是人性的一部分，而自己在控制不理性想法方面比他們做的更好。

於是很少有人和事能激怒我了。

在修習情緒管理的時候也意識到一些自身的問題。以前的我不懂得收斂，總是鋒芒畢露而沒有顧及到別人的情緒。

開始學著低調做人 ，不再總是滔滔不絕地說自己如何如何，而是主動發現別人的閃光點；遇事 先換位思考 ，想想如果我是他，我希望聽到什麼樣的話，我希望對方怎麼做。

 

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