所以，有時候我們以為自己聽懂了對方，其實只是按照自己的喜好去理解對方的話語，結果往往會有偏差和誤解而不自知。

通過以上的討論我們可以看到，不管是表達還是傾聽，其實都不可避免地存在一些偏差：

你覺得已經把自己的意思表達清楚了，對方也說自己聽明白了，但實際上，可能你並沒有說清楚，對方也沒有聽明白。

正是種種這樣的誤解，造成了我們在人際關係中的不滿、衝突甚至是彼此怨恨。

在心理學上，有一個“喬哈里窗”概念，就是對這種情況最好的總結。

它根據“自己知道—自己不知道”和“他人知道—他人不知道”兩個維度，將人際溝通信息劃分為四個區：開放區、盲目區、隱藏區和未知區。

從這個圖可以直觀的看到，我們再和別人溝通時，並不是像我們以前以為的那樣，只要說出來就可以明白對方的想法。其實兩個人都知道的公開區只是一部分，還有很多信息不對稱的地方，比如既有自己知道但別人不知道的，也有別人知道但我們自己不知道的，而這些盲區和隱蔽區就構成了誤解和衝突的主要源泉。

了解了這點，就可以更好地理解這樣一個問題：

親密關係中，為什麼吵架時兩個人都覺得委屈？

例如吵架的時候，很多人曾這樣想過：我指出你的缺點是為你好，想讓你提升自己，變的更好。但是你卻不領情，還沖我發脾氣。這讓我很生氣，也很委屈。

但實際上，我生氣是因為我們看到的通常是自己的動機和別人的外在反應，我的動機是好，而對方的反應是壞的，所以我會感到委屈。

但我們忽略了，別人只能看到我們的外在表現，而不是我們的動機。也就是說別人只看到你在批評ta,甚至是冷嘲熱諷，而看不到你的動機是什麼，所以他們也會感到很生氣，甚至是委屈。

當兩個人都用自己的動機為自己辯護，而用別人的表現來證明對方的錯時，誤解和衝突就不可避免，兩個人都覺得委屈的現像也就可以理解了。

假如我們意識不到這些問題的存在，就很容易把所有的責任都推倒別人身上，從而導致兩個人關係的疏遠。但是，如果我們能看到人們在溝通時天然存在的這些不足時，就能用一種更平和理解的心態來看待問題，從而避免對立的狀態。

從這個角度說，包容人並不是說能比別人承受更多，而是能比別人看到更多。他們在與人相處的時候，不僅能看見自己，還能看見他人，更重要的是，他們還能看見自己與他人互動的過程，會發生什麼。

視野更寬廣的人，心胸才會更博大。

 

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