透過壓抑自己的需求來維繫關係。

但這是一種慢性消耗，最終會導致關係失衡，自己的情緒也會像井噴一樣爆發，對關係造成嚴重破壞。

我們都是普通人，難免會有負面情緒，會被言語刺傷，也會被對方的抱怨、指責拖垮。

好的婚姻，靠的是雙向支持，而不是一方拼命吸收另一方的情緒。

好的夫妻，該有分明的情緒邊界，而不是讓情緒纏繞，讓彼此消耗。

管好自己的壞脾氣，才能一起擁抱生活的好運。

 

別幫對方做出抉擇

一對夫妻，從互相扶持，到互相攻擊，這背後是因為什麼呢？

高分電影《婚姻故事》，或許能帶給我們一些啟示。

老公查理是舞台劇導演，有著自己的理想與抱負。

妻子妮可是一名很有前途的演員。

為了支持老公的事業，她毅然中斷了自己的演藝生涯，跟著老公到了洛杉磯發展。

一開始，妮可還能利用自己的名氣吸引觀眾。

可是，隨著老公查理的名氣越來越大，他變得自傲又自負，要求妮可完全服從他。

在家裡，妮可也沒有任何話語權，甚至連裝潢的風格和家具的選擇，都是丈夫說了算。

她成為丈夫手中的「工具人」。

她很崩潰，覺得自己越來越渺小，不屬於自己，也沒有為自己活過。

 

最終，她無法忍受這一切，果斷離開了對方。

馬德在《將自己活成一道風景》書中寫道：

「討好了所有的人，就意味著要徹底得罪了自己，辜負了真實的內心。」

幸福的婚姻，從來不是一方的委曲求全，而是彼此在各自喜歡的賽道上，做著熱愛的事，為自己的人生發聲。

真的愛一個人，就給Ta獨立的空間，尊重Ta的喜好、意願和決定。

當Ta能夠在婚姻中伸展自己，展現真實的樣子，愛情才會像活水一樣流動──既滋養對方，也讓自己舒服。

 

別幫對方隱藏矛盾

《親密關係》中有一句話，很中肯：

「理想化的愛人形象總是和更多的滿足、關懷和信任聯繫在一起。”

世界上的每一段婚姻，都是百孔千瘡的。

而那些能夠走過波折的歲月，從青絲走到白頭的夫妻，不是沒有矛盾，而是能夠從容化解矛盾。

知乎上有一個問題：什麼樣的婚姻最舒服？

 

底下有條高讚留言：有話直說，從不藏著掖著，這樣的狀態最好。

他說，和妻子結婚20多年，依然甜蜜如初戀。

結婚時，他就和妻子作了約定，不管有什麼事情，都要直接說。

和所有的家庭一樣，他們之間也有矛盾，對事情的看法不同，對孩子的教育觀念不同，也會因為生活中的瑣事吵架。

他們從不刻意隱藏自己的想法，不管什麼事情，都會坦白說出來，讓對方知道。

每一次爭吵，都是一次磨合。

每吵一次架，彼此之間更近一步。

就像有人所說，不管和誰在一起，都會吵架，既然如此，那麼，不如將餘生交給那個和你吵了很多次，分了很多次，卻依然在你身邊的人。

一邊吵架，一邊相愛，一邊責備，一邊包容，不隱藏矛盾，不逃避問題，才能收穫最好的幸福。

 

寫在最後

好的關係，能讓身處其中的每個人都能綻放自己、舒展自己、悅納自己。

有一位哈佛大學的教授曾說過：

“在一段婚姻中，時間越久，雙方暴露的問題越多，也難免會產生不愛的錯覺。但真正讓感情走到盡頭的，不是問題，而是解決問題的態度和方式。”

好的婚姻，不會自然而然發生，而是需要用心去經營。

真正決定婚姻能否長久的，不是一時的激情，而是在每一年中的每一天，都要用心、用情、用智。

— END —

 

 

 

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