如果一個媽媽，早上6點起床，做好早餐，急忙慌送孩子上學，又馬不停蹄趕去上班；

工作一天，累得都快直不起腰，又不得不踩著點，去接孩子放學；

然後匆匆忙忙回家煮飯，輔導孩子作業，督促孩子運動、盥洗、閱讀、睡覺；

最後洗刷刷，整理第二天物品，忙到11點多才能睡覺...

這樣日復一日地生活，會怎麼樣呢？

這是前幾天，和一位職場媽媽聊天時，她訴說的自己每天的生活。

我相信，這一點沒誇張，是很多媽媽的真實生活寫照。

但令人窒息的是什麼呢？

這還是她口中的「完美」版本。

現實？孩子會出岔子，工作不總如意，隊友常添嗆；

11點未必準時睡覺，但每個6點，都必須準時起床－

「那才是真正的絕望」。

 

來源：視覺中國

社會學中有個「角色超載理論」 ，說的是：

當個體同時承擔多個重要且要求高的社會角色（如職業婦女、妻子、母親、家庭管理者），而資源（時間、精力、金錢、人力支持）又不足以滿足所有角色需求時，系統必然崩潰。

當一個媽媽被迫活成“千手觀音”，既能賺錢養家，又能包辦家務，還能肩負育兒。

這表面看是媽媽們越來越“能幹”，深想卻是家庭責任的嚴重失衡。

這背後暗藏的危機是：這個家，可能離散不遠了！

 

「能幹」媽媽背後

是家庭責任的嚴重失衡

更現實的版本是怎麼樣的呢？

這位媽媽說，有次孩子深夜發燒，咳嗽聲像刀子一樣。

她輾轉難眠，戳醒熟睡的丈夫：“這聲音聽著不對啊，起來去醫院看看吧？”

丈夫翻了個身，嘟囔道：「不是吃退燒藥了嗎？你看著不就行了嗎？」語氣裡盡是敷衍和不耐煩。

她說服不了丈夫，自己又擔心得睡不著。

一個人拖著昏沉的孩子，搭計程車去了醫院。

後來，醫生跟她說：“還好來了。孩子是急性喉梗阻，嚴重的會有窒息風險。”

她心裡很不是滋味。

 

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但她還來不及難過，更沒力氣跟老公吵——

她強打起精神，給孩子辦了入院，通知老公送來了換洗衣物，又分別跟單位、學校請了假......

當所有安排妥當，看著孩子呼吸終於平穩，眼淚才無聲地決堤：

賺錢養家的是我，洗衣煮飯的是我，輔導孩子的是我，修馬桶、通下水道、滅蟑螂的是我，現在生病住院還是我！

她感覺自己就是一個24小時連軸轉的陀螺。

這個家，為什麼只有我在苦苦支撐？

當丈夫在經濟貢獻、家務分擔、子女養育、情感支持、家庭決策等維度上，長期缺位或嚴重不足時，就形成了 「喪偶式育兒/持家」模式。

媽媽們會被迫扛起「四重壓力」：

①經濟壓力：成為不可或缺的經濟貢獻者；

②家務壓力：承擔起絕大部分無償、瑣碎，且不被看見的家務勞動；

③育兒壓力：成為孩子教育、健康、情感需求的主要責任人；

④情緒勞動壓力：需要時時關注家人健康、情緒，維繫家庭氛圍，處理緊急狀況，甚至還得隱藏自己的委屈與疲憊。

這種全方位的、極端不平衡的付出，遠遠超過個人負荷。

本質上，是對媽媽身心資源的掠奪性開採。

 

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如果這日復一日地辛勞，還得不到應有的看見、認可和尊重，被視為「理所當然」。

那媽媽們就會感覺自己像個“工具人”，而不是被珍惜、愛護的伴侶和獨立個體。

 

從心累到心死

只剩下這幾步.....

至此，有人可能會輕飄飄地說：“這是媽媽們不懂放手。”

真正經歷過的人，或許只能苦笑：“誰想大包大攬？誰不想更輕鬆？”

大事尚且如此，小事更不消說。

家裡充電線壞了，這位媽媽跟老公說：“上次你買得不錯，你再買下吧。”

丈夫滿口答應。

但一週後，家裡最後一條線也充不起了，新的都還沒回來。

最後，她還得自己下單。

 

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類似的情況還有：

交水電費、修家電、換濾心、聯絡物業、給孩子打卡報名、鋪床除塵除蟎......

“好像都是一些'不值得生氣'的小事，但生活偏偏就被這些'屁大點'的小事填滿！”

她也曾無數次溝通（求救）：“我太累了，你能不能分擔點？”

結果，又陷入「知道了（無行動）」的循環，甚至還會有「至於嗎？」「我賺錢不累嗎？」這樣的反問。

「有時確實短暫改變幾天，但不久就恢復原狀！”

漸漸地，她不再開口，默默做完所有事──但對丈夫也越來越冷淡。

前幾天，結婚紀念日，她看丈夫沒任何動靜。

但這次，內心已毫無波瀾。

“算了，就這樣吧，也就熬過孩子高中這幾年。”

壓垮婚姻的，從來不是驚天動地的大事，而是日積月累的失望。

從心累到心死，是一個「情感帳戶」持續透支，直至破產的過程。

 

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具體到哪一步了，大家不妨對照看看——

①抱怨期（希望尚存）

 

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