會疑神疑鬼，一點風吹草動擔心對方要離開自己。

會患得患失，突然崩潰大哭但不說緣由，卻期待對方能讀懂自己，安慰自己。

幾乎每個缺愛的人，都有過這樣的心理：

“只要愛人給我足夠多的愛，就能治好我的匱乏、不自信與不安全感。”

但她們錯了：

缺愛的內心就像條漏水的船。

如果自己無法用自愛去修補，那麼別人再多的愛意都會從心靈的縫隙中流走。

 

來源：視覺中國

更可怕的是，內心的匱乏感還可能代代相傳。

小希的外婆是舊社會的童養媳。

從小被原生家庭拋棄，一輩子為了婆家奉獻自己。

因此，她的生存法則是：

不斷付出、忍耐、退讓，以換取不被拋棄的安全感。

什麼自愛，自我，自尊，都太奢侈了。

在這樣的環境下成長，小希的母親從小便潛移默化地養成了一個觀念：

“為別人提供價值，自己才有價值。”

儘管表面上，長大後的她選擇了和母親完全不同的人生──成為一個工作狂。

為了工作，甚至不惜「拋棄」女兒：

把只有兩個月大的小希送進托兒所。

幾乎完全缺席小希此後的成長。

這種走向另一個極端的瘋狂，背後同樣源自於內心的匱乏：

小希的母親希望用拼命工作來向領導證明自己有用。

以此來確定自己的安全感和價值。

 

來源：視覺中國

而到了小希這裡，因為從小被拋棄，沒怎麼感受過「被愛」。

內心的價值感和安全感都很低。

於是長大後，她總是不斷地談戀愛，來者不拒。

甚至願意容忍渣男的不忠，只為乞求對方的一點關愛。

「好不容易遇到了一個人疼我，怎麼捨得放手呢？”

“我害怕自己離開了別人，就會活不下去。”

你們發現了嗎？

外婆、母親和小希全都是自我弱小，需要靠別人的施捨與肯定，來確定自我價值的人。

唯一的不同是，母親投奔的是工作，仰仗老闆。

而外婆和小希投奔的是愛情，依賴丈夫。

但她們都在“向外求”，把希望寄託在別人身上。

結果便是：

不論多努力，都填不滿自己內心的空洞。

 

小時候做照顧者

結婚後做拯救者

懂事聽話，很多時候是對一個孩子的讚美。

但如果一個人在小時候被迫成了過於懂事的“小大人”，那麼長大後會更容易愛上一個“吸血鬼式伴侶”。

自打麗麗記事起，她的爸爸每天回家都爛醉如泥。

一言不合，便大吼大叫。

甚至還會對妻女拳腳相向。

而麗麗的媽媽個性很軟弱。

她害怕丈夫的暴力，卻沒勇氣離婚，只能一直和女兒抱怨。

因此小小年紀的麗麗，不只要照顧醉酒暴力的爸爸，還要安撫媽媽的痛苦。

而她的恐懼與脆弱，卻無人保護。

因此，她只能在心裡默默許願：

“希望爸爸有一天能戒酒，我們一家人又幸福地一起生活。”

這個願望自然沒有成真。

 

來源：視覺中國

長大後，麗麗先後交了好幾任男友。

但每個人都像是模子刻出來似的：

戀情剛開始時，對麗麗百般體貼。

但用不了多久，就會暴露出自己酒鬼的真面目。

到後來，還會對麗麗動粗、冷暴力。

而麗麗呢？

依然不捨離開，反而像小時候一樣，祈禱對方能改變：

“我一定可以讓他浪子回頭。”

可想而知，祈禱再次落空。

麗麗一次又一次地被拋棄。

 

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麗麗總是愛上像父親一樣的男人，也是前文所說的「強迫性重複」。

因為童年願望的落空，讓她在戀愛時會無意識地想複製類似的場景，並改寫結局，彌補童年遺憾。

因而有了「拯救者情節」。

其實，「小大人心理」在我們的生活中很常見。

除了前文的“暴力家庭”，也常出現在“長姐家庭”或“貧困家庭”。

“長姐如母，你必要照顧好弟妹。”

“家裡很窮，你還花錢，真對不起我們。”

在這樣的家庭裡，父母大多情緒不穩定，很焦慮，對孩子進行「罪惡感式教育」。

孩子成了父母的「照顧者」。

既愛又怕。

要不斷地哄爸媽開心，才能討來一點關愛。

久而久之，便養成一種思考慣性：

“我必須要不斷付出，才能得到愛。”

更無力的是。

很多小大人可能不論多努力，都無法讓父母開心、滿足。

便有了根深蒂固的「我不夠好」的低自尊心理。

這些慣性都會在親密關係中延續。

輕則，習慣性地成為關係中的“照顧者”，一切都自己來，怕麻煩別人，反而把伴侶養成“巨嬰”。

重則，像麗麗一樣有“拯救者情節”，反覆和渣男糾纏，無法開展一段健康的關係。

 

儘管在文章的開頭，我曾說「女人嫁給誰？可能是命中註定的」。

但這只發生在我們「不覺察、不成長，不改變」時。

正如《玫瑰的故事》所說：

「原生家庭對人的影響是大，但也沒那麼大。

有的人會停留在小時候被塑造的樣子。

但也有的人會徹底改變，脫胎換骨。 」

 

我們無法選擇原生家庭。

但好在婚姻仍是未完待續。

未來怎麼過日子，依然是我們說了算。

希望我們都能記得：

所有的另一半都是不完美的。

我們享受了愛人的保護，自然要忍受對方的強控制欲；

喜歡對方的老實可靠，就要包容他的不夠風趣。

優點和缺點往往一體兩面。

因此，唯有不斷內求，先探索自己是什麼樣的人，有哪些創傷和需求，邊界在哪裡。

哪些事能退讓，哪些事要堅持。

再開誠佈公地和老公溝通解決辦法。

必要時，也可求助心理諮商師的介入。

只要不斷前進，自然會掙脫原生家庭的桎梏。

願我們都能先愛己，後愛人。

你曾感受過哪些原生家庭對於親密關係的影響呢？又是如何解決的？歡迎來評論區一起聊聊。

 

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