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我曾經工作過的一個單位裡的一個同事，堪稱職場差評師，凡是別人經手的項目，他都要給貼上「差勁」的標籤。

新同事做的PPT，他隨心所欲刪除三頁核心內容，讓其改了3遍後，最後還是採用了第一稿。

當一個人透過踩低他人來獲得存在感時，恰恰暴露了其靈魂的貧瘠。

正如作家週衝說的：“那些喜歡打壓別人的人，就像蹲在井底的青蛙，他們以為天空只有巴掌大，所以見不得別人飛翔。”

遇到這樣的人，你會陷入自我否定的深淵。

所以，保護自己能量最好的方式，就是遠離貶低你的人。

因為，他們是成長路上的絆腳石，而你要在屬於自己的賽道上風馳電掣。

來源：視覺中國

「這點忙都不幫」：愛索取無度

不知你發現沒有，總有人把他人的善意當作理所當然，用道德綁架來滿足自己的私慾。

而當你習慣性妥協時，就會捲入無窮無盡的被索取的旋渦當中。

來源：視覺中國

鄰居洪女士去年被表哥氣蒙了。

表哥說有急事要藉1萬元：“就週轉一個月，到時候準時還。”

沒想到一個月後沒還錢，卻又給洪女士發來訊息：“幫我接下孩子吧，就順路的事兒。”

洪女士委婉提醒還錢時，表哥立刻變了語氣：“這點錢至於催嗎？親戚不就該互相幫襯，當年你家蓋房子我還幫助過哩！”

這種恩惠綁架法，用微小的付出錨定你的罪惡感，然後無限索取超額回報。

他們深諳登門檻戰術，先用舉手之勞試探你的邊界，一旦得逞各種需求就會接踵而至。

在他們的邏輯裡，你的時間是彈性海綿，而拒絕就是原罪。

在單位，你是否也常遇到這種人：

“小張，幫我取個快遞，就放在前台順手的事。”

“小李，幫我做份報表吧，你Excel學得快，半小時就能搞定。”

這種人打著讓你幫忙的幌子，把人際關係變成了單方面的能量掠奪。

網友小胡進入一家新單位後，有個同事似乎比別人都更熱情，但總是讓他幫忙帶早餐、取快遞。

雖然心裡不情願，但為了維繫關係，還是有求必應。

時間一長，同事更放肆，竟然讓他加班幫自己做報表。

當他委婉拒絕時，同事立刻拉下臉：“虧我之前還幫過你，沒想到你這麼小氣。”

那些索取無度的人，就像命運長河裡的暗礁，先以一些不起眼的小事將你困住，而後不斷消耗你的時間、精力和資源，最終讓你能量消耗殆盡。

唯有學會坦然拒絕索取無度，才是真正走向成熟的表現。

就像作家薩特說的：“成長的標準就是拒絕別人以後沒有任何愧疚感。”

來源：視覺中國

寫在最後

朱自清在《說話》中寫道：“說話並不是一件容易事。天天說話，不見得就會說話；許多人說了一輩子話，沒有說好過幾句話。”

推卸責任的話，傷心；貶低他人的話，傷人；索取無度的話，傷心。

與愛說這幾句話的人深交，就像在身邊埋了一顆不定時炸彈，隨時可能引爆我們的情緒和生活。

心理學研究發現，一個人周圍的人際關係質量，直接影響其幸福感和成功機率。

我們的時間、精力都很寶貴，學會遠離說話刻薄的人，去連結言語溫暖的人，才能活得更旺實。