「如果結婚是為了有人陪伴，那現在已經挺好的了。

如果結婚是為了得一份保障。

但婚姻主要保護的，是為家庭付出更多，經濟上更弱勢的人。

而我們經濟獨立，不領證才是個人財產的最好保障。

除此之外，婚姻又會帶來很多'不得不承擔'的責任與壓力：

被催育、婆媳矛盾、每年過年回誰家、和對方家親戚間的人情往來等等。

這些瑣碎又源源不絕的責任，必然會磨損兩人的感情，增加生活矛盾。

但如果不結婚，我們要面對的壓力只有'催婚'這一條。

既然如此，為什麼不讓兩人的感情保持純粹呢？

我更相信長久的親密關係，不依賴婚姻或法律，而是建立在深厚的感情基礎上。 」

 

來源：視覺中國

此外，在「只同居不結婚」 群體中，女性的意願往往比男性更強。

因為很多女性認為一旦進入婚姻，「母親」「妻子」的身份，會讓許多外在聲音變得更理直氣壯。

「妻子就該生孩子、照顧孩子、打理家務、伺候婆家，同時還要能賺錢......」

這些壓力，不是靠個人反抗就有用的。

「只同居，不結婚」的親密關係，一方面是當下戀人觀念自由的產物， 同時也是基於環境壓力下，被迫發展出的自保模式。

 

只曖昧，不確定關係

相較於前兩種親密關係，還有一種模式更為「離經叛道」：

只曖昧，但不確定關係。

又稱為「情境關係」。

特別指兩個成年人共同建構一種「戀愛式情境」。

他們可以做一切戀人間會做的事，但不確定戀愛關係。

因此，關係可以隨時開始或終止。

兩人無需了解對方的過往經歷或真實性格、想法，只要相處的當下，他們共同創造了一份美好回憶即可。

像是電影《好東西》中的小葉和小胡醫生，或是《新聞女王》中的文慧心與潘志傲都屬於這種關係。

一言以蔽之：

「情境關係」中的兩人傾向於只享受戀愛中浪漫的部分，規避掉承諾、約束、三觀相契、習慣磨合等現實部分。

選擇「情境關係」的原因，因人而異。

有些人可能是恐懼真正的親密關係，害怕暴露真實的自己會受傷，或是建立關係後可能面臨的一連串現實問題；

還有一些人則是重視工作遠多餘愛情，不願為了一段未來不明的感情，放棄自己辛苦拼搏的工作成果。

像小江就屬於後一種情況。

她在一次講座後認識了一個男孩。

兩人聊得十分投緣，之後的每次見面都會聊到地鐵的末班車時間。

但此時小江剛拿到一份理想offer。

下個月，她就要去別的城市了。

在走之前，小江最後一次見了那個男生。

兩人在城市街頭漫無目的地走著、聊著，從夜晚走到了凌晨破曉。

最終，這段浪漫緣分在一個吻中結束。

 

來源：視覺中國

後來，小江去了另一座城市，兩人只保持了朋友間的偶爾問候。

“成年人的世界，沒有什麼比工作更重要。”

「過去這些年，我把所有精力都用在爭取一份理想工作上了。

已經很久沒談過戀愛，更不可能在拿到offer後為一段關係放棄。 」

「雖然當下我們的相處很愉快，但如果要在一起，很多現實問題無法逃避：

至少兩三年內都只能是異地戀；

認識的時間太短，不夠了解彼此，不知道適不適合在一起；

剛開始適應新工作環境的我，迷惘焦慮，和那個與他相處時的我不是同一個人。

他能接受嗎？

所以，不如就讓緣分留在它最美的時刻吧。 」

不難發現，處於「情境關係」的人大都對「傳統愛情」祛魅了。

愛，不再是必需品。

可以更碎片、粗淺、功利、速食，但勝在方便，浪漫，少受傷。

但別忘了：

人永遠有渴望被愛的核心需求。

連結、理解、接納、安全感，是唯有在長期經營的深度關係中才會有的東西。

如果說「情境關係」就像垃圾食品，咬一口就能馬上快樂，但快樂轉瞬即逝。

那麼「傳統親密關係」則像營養膳食，未必好入口，見效慢，但吃得越久身體越舒坦。

只能說老天爺真的很公平。

有選擇，必有遺憾。

 

看完這麼多新型親密關係，突然想起以前常在網路上看到的一類貼文：

“那些口口聲聲說自己是不婚主義的人，中年之後的某一天突然就結婚了。”

我想，我們不必急著指摘這些新型關係的對錯。

因為人的想法是會隨著時間而不斷改變的。

此刻的潮流不代表永遠的「正確」。

人年輕時，可能更嚮往沒有責任束縛的自由，但在外漂泊久了，又突然羨慕生病時有人陪，回家後有熱飯菜的安穩。

不結婚很自由，可一旦遇到人生的考驗，能否繼續下去就全憑良心；

結婚後多牽絆，多束縛，可兩個人手緊握著一起向前的經歷，才換來了千金難求的信任與安全感。

 

生活沒有標準答案。

所有親密關係終究都是：

如人飲水，冷暖自知。

所以啊，做當下最舒服的選擇。

一旦選擇了，就努力把這個選擇變成正確的。

別左顧右盼。

我們一起共勉。

 

 

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